Bon! J’ai très longuement réfléchi avant de vous partager ce texte puisque je mettrai une partie de mon intimité à nu. Mon sujet ici, il est tabou (du moins pour ceux qui sont comme moi). Faque à go, on part!
Ma mère m’a toujours décrite comme étant une petite fille indépendante et pas colleuse pour deux cents. Le genre de fillette que tu déposes dans son berceau, qui lève les poings au-dessus de sa tête et s’endort sagement. Je n’étais pas le genre de bébé que tu catines et que tu berces pendant des heures. Ma mère (célibataire et monoparentale) trouvait que ça arrangeait bien les affaires, car cette situation lui permettait d’avoir deux bras libres pour vaquer à ses occupations. Elle admet tout de même qu’elle enviait sa belle-sœur qui pouvait fourrer son nez dans le pli du cou de son fils pendant des heures sans qu’il ne bronche. Elle admet qu’elle aurait aimé remplir son cœur d’amour en serrant sa propre fille dans ses bras, mais je n’étais pas ce genre de petite.
Si je me fie aux photos de mon vieil album brun, j’ai très vite été l’heureuse propriétaire d’un lit double dans lequel je pouvais me coucher dans un sens comme dans l’autre tellement j’étais minuscule. Ce matelas, c’était mon navire, ma cachette à moi, mon palais royal. Autour de moi, pas de frère ni de sœur, pas de toutou, pas de poupée, pas de guidis. Autour de moi : rien. Le néant. L’espace. Le silence. La tranquillité et le doux sommeil réparateur.
À l’adolescence, on m’a interdit de dormir avec celui que je croyais être l’amour de ma vie (les parents avaient peur que nous nous reproduisions trop rapidement). Je pouvais donc demeurer la reine de mon palais alors que mon chum déposait son corps mince et ses bras trop longs sur le futon au sous-sol (impossible de se reproduire en étant sur 2 étages différents, croyez-moi).
L’âge adulte m’aura donc initié au dodo à deux. L’âge adulte m’aura initié à l’enfer sur terre, au chaos nocturne.
Je trouve ça parfaitement adorable de vous savoir couchés en cuillère si parfaitement agencés l'un dans le creux du ventre de l'autre. Cependant, je préfère être allongée dans la position du couteau bien rangé dans SON tiroir. C’est-à-dire, seule.
Pour vrai, expliquez-moi quelqu'un, comment vous faites pour ne pas plier bagage en pleine nuit. L'escargot, il dort seul dans sa coquille. Tout le monde lui fout la paix. Ses amis ne le regardent pas de haut parce qu'il se hisse de manière autonome dans les bras de Morphée (pis tsé l'escargot il pourrait regarder son voisin de haut avec ses yeux télescopiques).
Dormir à deux, c'est de la folie! Qui rêve d'un concert de bruits de bouche et de ronflements d'une durée de 8 heures? Qui souhaite se livrer à un concours de souque à la doudou (référence au souque à la corde qui était un sport olympique jusqu'en 1920)? Qui veux se tenir au bord du gouffre, les yeux entrefermés et risquer d'y laisser sa peau (j'exagère à peine)?
Vous, les couples heureux emboîtés comme des Tetris, expliquez-moi le bonheur que ça vous procure de ne pas être conscients de la présence de l'autre parce que vous dormez. Qu'est-ce que ça vous change d'être ensemble si, de tout façon, vous dormez?
Là vous vous demandez sans doute quel est l'avis de mon homme à ce sujet. Eh bien, il n'est pas d'accord que la Belle au bois dormant quitte le navire presque chaque nuit pour aller échouer son corps de zombie sur le divan. On a tout de même développé des stratégies d'intimité (si vous voyez ce que je veux dire). J'ai de la difficulté à pratiquer le co-dodo, mais j'ai tout de même une libido et des sentiments. Avec le temps, j'ai accepté qu'on mette son nez dans mon cou juste pour me sentir joliment. Je ne suis tout de même pas une bête effarouchée.
C'est juste que moi je n'arrive pas à trouver ça zen de savoir que l'autre dort alors que moi je me tape un concert incessant pis que moi aussi j'ai besoin de sommeil pour pouvoir être heureuse (et efficace) le lendemain.
Il ne faut pas m'en vouloir si je suis un couteau plutôt qu'une cuillère au lit. Je suis inoffensive puisque je suis un simple couteau à beurre et que j'adore faire la sandwich avec toi au petit matin!
Je me console tout de même en me disant que 30 à 40% des couples dorment séparément. Lire ceci si vous voulez en savoir plus.